В последние десятилетия в обществе укрепляется тенденция предоставить человеку персонально нести за себя ответственность и решать свои проблемы. И школа, и детский сад, и ВУЗы самоустраняются от воспитания человеческой души и оставляют себе единственную функцию– образовательную. Хотя слова «образование», «воспитатель» и «учитель» имеют в себе множество глубоких смыслов. В результате родителям, очень занятым на работе,  бабушкам и дедушкам приходится заниматься воспитанием детей в меру своих сил и понимания.

Получается, что только семья может стать единственным островом стабильности и надежности, «тихой гаванью», источником жизненной силы человека.

А что же такое семья?

Для кого-то это «я и моя собака», для кого-то «мама, бабушка и я». Бывает, что семья – это родители, братья, сестры, тети, дяди и еще дальние родственники от Челябинска до Калининграда.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему»… Толстой давно показывал, что механизмы семейного счастья универсальны, а несчастье многолико. Но читали ли мы Толстого? Человеку нужно, чтобы его слушали, любили, понимали, принимали таким, какой он есть, и уважали его право быть уникальным. К сожалению, очень мало семей, живущих по таким правилам. В основном всё происходит наоборот.

Для душевного равновесия губительны явные или скрытые семейные конфликты. Бесконечные разбирательства напоминают бег по кругу, из которого нет выхода. И вот уже «тихая гавань» становится «полем битвы», с которого хочется убежать куда угодно – на работу, к друзьям, на улицу, к фастфуду, к алкоголю и еще дальше.

Но человек плохо переносит  внутреннее одиночество. И, как показывает опыт, в трудные времена, если случается беда или нужно принять жизненно важное решение, друзья и коллеги куда-то исчезают. И только родные люди могут прийти на помощь.

Размышления о семейной жизни, ее структуре, этапах, кризисах, правах и обязанностях членов семьи заканчиваются, не начавшись, где-то среди свадебных тостов или в первые недели совместной жизни. Белое платье невесты, подарки, цветы, радостные лица родственников и друзей… Дальше хочется, чтобы как в сказке — «жили они долго и счастливо». А как это будет в реальности — долго и счастливо, — и что надо для этого делать — не совсем ясно.

Если не происходит правильного выстраивания отношений в семье (что требует труда),  то к 30-35- летнему возрасту перед личностью встают непонятные и почти непреодолимые трудности. Примерно к этому возрасту в браке заканчивается период влюбленности, и для сохранения брака нужны новые ресурсы и смыслы. Без них жизнь супругов может превратиться, в лучшем случае, в рассудочную деловую связь или серую рутину без волнений и неожиданностей. А в период «кризиса 40-летних» человек вообще может оказаться «у разбитого корыта».

Подрастающие дети начинают удивлять, мешать, раздражать и порой шокировать своим видом, стилем общения, поведением. Родители упорно ведут себя с повзрослевшими отпрысками, как с малолетними. Но прежние методы воздействия на детей больше не работают. Как следствие – полное непонимание, враждебность, скандалы и прочие «прелести» семейной жизни.

Очень часто взрослые люди не понимают, не замечают или не хотят замечать проблем в себе, в отношениях с супругом, со стареющими родителями. Все свои тревоги и полноту чувств направляют на кого-то из детей, чаще всего выбирая самого проблемного, самого «неудавшегося». В этом случае ребенок может стать «козлом отпущения» в семье. На самом деле он, ребенок, маленький или уже большой, своим поведением подсознательно сигнализирует о неблагополучной семейной обстановке.

Например, родители жалуются , что их сын – подросток периодически пропускает школу, не хочет учиться, курит и так далее. Понятно, что с одной стороны нужно разбираться с самим мальчиком. Но с другой стороны, оказывается, что мама и папа подростка лучше и дольше всего общаются как раз в периоды «загулов» сына. Эта беда их объединяет:  муж чаще бывает дома, начинает посещать школу, интересоваться делами сына.  Жена получает возможность выплеснуть накопившиеся эмоции, позаботиться о муже и почувствовать себя кому-то нужной, а не одинокой и старой. Такой дорогой ценой дети неосознанно могут, хотя бы на время, стабилизировать семью, вернуть ей душевную близость и эмоциональный контакт.

Как же увидеть этот пагубный цикл взаимодействий , как избежать лишь «совместного проживания» на одной территории, как распознать в себе и супруге эмоциональную незрелость, если каждый мнит себя «жертвой» и «тянет одеяло на себя»?  Где найти силы философски относиться к пирсингу выросшей дочери или нахальному взгляду сына, который вчера еще послушно ходил на бальные танцы?

На самом деле все просто. Нужно научиться разговаривать. Доносить свои мысли и чувства до  родных людей, «вести переговоры». Именно с этого начинается исправление всех перекосов в семье и решение любых проблем.

Из своего опыта я знаю, что подавляющее большинство людей элементарно не слышит друг друга, не считает нужным и уместным правильно и деликатно озвучивать свои чувства.  Многие почему-то уверены, что близкие обязаны всё понимать, да все и так очевидно, или, в крайнем случае, можно догадаться. Вот достаточно распространенный пример.

Муж приходит с работы домой. Он  желает получить тарелку борща и чтобы его какое-то время не трогали. А жена с девятимесячным сыном ждала его целый день, ребенок не спал, кричал (режутся зубы!), везде лез и все разбрасывал по ходу своего перемещения. Но зато он так смешно надувал щеки. И все это надо рассказать, жене нужны помощь, поддержка, внимание и немного свободы. И любой нормальный муж должен это понимать. Но… увы! Только на приеме у психолога выясняется, что жена что-то знала о работе мужа на стройке, но даже не представляла, что ее дорогой целый день с дрелью в руках «скачет» на стремянке вверх и вниз вдоль бетонных стен в диком грохоте. Утром со всем оборудованием надо пешком подняться на 16-й этаж строящегося дома, вечером спуститься, а на обед – лапша Роллтон, чтобы не терять время. А раньше он об этом не рассказывал, так как: 1) никто не спрашивал, 2) мужчина не должен жаловаться. Так его воспитали. В семье жены, напротив, мужчины всегда всё красочно рассказывали. А помогали женщинам по первому зову. И по собственной инициативе. Если бы молодые супруги заранее обсудили эти различия, вынесенные из детства! Каждый тогда бы знал и учитывал их, а вместо ежевечерних конфликтов было бы доброе общение.

Существует несколько основных принципов общения в семье. Они просты, понятны и подходят всем, взрослым и детям.

1. Безусловное принятие. Это значит: любить человека просто за то, что он есть у тебя, этот человек, а не за что-то особенное.
2. Активное слушание. Уметь «возвращать» человеку в разговоре то, что он вам сообщил, показав при этом, что вы поняли его мысли и чувства.
3. Умение вовремя прийти на помощь и, наоборот, понять, когда не надо вмешиваться в дела другого человека.
4. Умение и не бояться высказывать свои чувства, не оскорбляя при этом другого.
5. Не бояться грамотно вступать в назревающий конфликт с целью скорого его разрешения, а не избегать неприятных ситуаций.
6. Согласовывать и дружественно разъяснять правила, ограничения, требования и запреты, принесённые в свою семью из родительской.

Правила простые, и вне дома мы используем их среди чужих людей.  Почему же в общении с близкими мы так редко о них вспоминаем?

Давайте же будем беречь семью — единственный добрый островок в нашем, таком жестоком, мире.